la blague du jour

par Admin Mer 29 Oct - 19:16

Bienvenue dans le topic la blague du jour, nésiter pas à y poster vos meilleurs blagues, délires garenti

Aller je commence pour inaugurer ca

C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner...
André " Putaint, bonne mère c'est dure de cogiter..."
Jacques "Tu as raison!On a tout sauf le nom de ce putaint de restaurant!"
André "Ca y est!Je l'ai!!!!!"
Jacques "Alors c'est quoi? Dit!"
André " Mes couilles Mickey!"
Jacques "Mais pourquoi? C'est moche"
André "Pourquoi pas, 'Ma queue Donald' ça marche bien? Non?" lol!

par sophie Jeu 30 Oct - 5:28

Coucou diablotin

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

par sophinette Mar 4 Nov - 21:08

C'est l'histoire du pire macho qui a enfin été viré par sa femme ;
femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc.

Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue.
Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique :
- Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d'occasion ?
Et l'ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue :
- Il aime plutôt ça...surtout quand il dépasse la partie qui a déjà été utilisée.

par rector Mer 3 Déc - 23:31

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

ok, je sors !!!!!!!

par sophie Jeu 4 Déc - 3:21

Le curé est furieux et dans sa prédication il rouspète contre le jeu du loto : "C'est une sottise que de jouer à cela et ça ruine des familles entières ! A peine vous rêvez d'un 4, 23 ou 39, vous courez au kiosque et dépensez tout votre argent !"
Après le culte, une dame âgée, un peu sourde sur les bords, s'approche du curé et lui demande :
"Auriez-vous la gentillesse de me répéter les numéros du loto, que vous avez annoncés dans votre belle prédication, s'il vous plaît ?"

par sophie Jeu 4 Déc - 10:05

Une fois par an

Trois gars sont attablés dans un café autour de deux pastis et d'un perroquet.
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- ça a pas l'air d'aller fort, toi ?
- m'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour
même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse...
j'en peux plus, j'en peux plus.
- dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne,
c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance.
A ce moment-là ils se retournent vers le troisième gars :
- Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat)
y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage,
c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?.
Et là, le gars répond :
- Justement non, c'est ce soir...

par sophinette Sam 6 Déc - 15:19

iVous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers
qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège lol!

par rector Dim 7 Déc - 10:33

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

par sophinette Lun 8 Déc - 13:25

Toto et ses oreilles

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui
en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile,
en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter,
dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas",
il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles,
la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut,
mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt
pendant l'ouverture de la chasse !"

par sophie Jeu 11 Déc - 21:51

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

par coeur_de_lion Jeu 19 Fév - 13:48

oups g po vu k'il yavé un topic blague!! po grave, une autre blague ne feré ke donné un sourir o gens:
alor dan un hopital psychiatrik, un pensionaire tené un parapluie à la main et sauté sur le ventre de son voisin de chambre en criant:
-Onze, douze, treize...
un infermier s'interpose:
-Mais vs allez le tuer!!
- Mais non, c lui ki ma dit: si un jour tu as un pépin; tu peux compté sur moi! lol!

par sophie Jeu 19 Fév - 15:34

mdr elle est trop bien ta blague coeur de lion !!!!
j'adoreeeeee !!!!

par sophie Jeu 19 Fév - 15:52

La blague du jour
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

par sophie Jeu 19 Fév - 15:54

- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

par sophie Jeu 19 Fév - 15:59

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

par sophie Jeu 19 Fév - 16:00

James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

par sophie Jeu 19 Fév - 16:02

Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Téléphone
Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

par sophie Jeu 19 Fév - 16:03

Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

par sophie Jeu 19 Fév - 16:08

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

par sophie Jeu 19 Fév - 16:10

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

par sophie Jeu 19 Fév - 16:11

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

par sophie Jeu 19 Fév - 16:11

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

par sophie Jeu 19 Fév - 16:13

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

par sophie Jeu 19 Fév - 16:14

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

par sophie Jeu 19 Fév - 16:16

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

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