Re: blagues diverses !

par sebdunord Dim 4 Avr - 20:42

C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une
moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le
gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa
poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en
plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement,
s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut
quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il
s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au
même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez
qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...
Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?

par blanche Lun 5 Avr - 12:43

- Collègue de travail
Lundi à
l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à
lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me
prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu
me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

par blanche Ven 9 Avr - 20:51

nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici
tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler
la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger
mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer,
et vue que t'es déjà claqué tu risques
pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est
le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant
mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et
comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir
une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou
fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?

- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer
des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!

Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi
c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train
de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop
cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le
vendredi![/size]

par blanche Sam 10 Avr - 19:41

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on
attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !

- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ?
Ils sont plutôt lents, non ?

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour
voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

par blanche Dim 11 Avr - 12:23

C'est
l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est
morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous
devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une
veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et
elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle
avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les
fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle
mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé,
c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose
pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais
ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter
tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

par blanche Lun 12 Avr - 20:00

Une
petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les
adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

par blanche Mar 13 Avr - 20:41

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée
royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui
ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour,
alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous
les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et
fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la
bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu
sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda
tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier
et enfin lui dit calmement:

- Allez me chercher mon pantalon brun !

par blanche Mer 14 Avr - 20:30

C'est un
gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un
accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui
qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises
?

J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars
monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de
son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de
prendre leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire
l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

par blanche Ven 16 Avr - 19:05

Un gars meurt et se
retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et
ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des
portes de l'enfer, il se dit:

"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit,
mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait
aboutir ici."

A ce moment, le gardien lui demande:

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste.
Vous êtes déçu peut-être?

le gars:

- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais
su...

le gardien:

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez
beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

- Bien sûr que j'aime l'alcool!

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une
mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila,
de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout
ça à volonté. La fête dure toute
la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.

Vous fumez?

- Oui je fume la cigarette.

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où
l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes
les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous
soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ
mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera
un jour que vous aimerez.

Vous vous droguez?

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus
jeune.

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues.
Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans
vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que
vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez
les mercredis.

Vous aimez jouer?

- Oui j'aime jouer!

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer
est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les
paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez
réellement les jeudis.

- Vous êtes gay?

- Ben, non.

- Oh , vous allez détester les vendredis...

par blanche Dim 18 Avr - 12:48

Un homme
marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau
et la nouriture.

Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:

- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !

Le marchand:

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le
soleil brille haut dans le ciel.

Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de
soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:

-e l'eau.. s'il..vous...plait !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur
un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et
dit à bout de souffle:

- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !

Le troisième marchand:

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un
peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

L'homme:

- Merci... Merci beaucoup!!!

Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit
enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et
demande:

- De l'eau s'il vous plait de l'eau!

Le serveur:

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

par lulu100 Lun 7 Juin - 22:29

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

par justine*** Ven 18 Juin - 21:28

par lulu100 Jeu 15 Juil - 21:43

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

par ptitmiss Dim 25 Juil - 14:07

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

par Rylza Dim 25 Juil - 15:25

Ces l'histoire d'une vierge et d'une prostitué lors d'un voyage en bateau de croisiere.
La vierge tombe a l'eau pourquoi?
Parce qu'elle a paniquer mouhahahahahahhahahaa

par ptitmiss Mer 4 Aoû - 12:08

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

par justine*** Mer 15 Sep - 15:35

par sebdunord Sam 13 Nov - 19:41

Quand quatre Irlandais sortent d'un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d'entre eux va se mettre au volant ?
- Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.

par sebdunord Lun 22 Nov - 18:00

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

par sebdunord Jeu 23 Déc - 20:46

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer

par sebdunord Ven 7 Jan - 16:11

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs... blagues diverses ! - Page 9 409330

en plus c'est une blonde blagues diverses ! - Page 9 749505

par justine*** Mer 12 Jan - 13:35

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

par zozo Lun 24 Jan - 12:41

c koi une blonde dans un garage --------cest une cle a pipe pouahhhhhhhhhhhhhhhh jui ro fort

par sebdunord Mar 1 Fév - 22:04

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?

Le Géant Vert. JE SAIS OU CE TROUVE LA SORTIE

par sebdunord Ven 6 Mai - 22:46

Un repris de justice est convoqué comme témoin...
Le juge: 'Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à
10H00 !'
Le témoin: 'Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de
justice, sinon, j'étais à l'heure.'
Le juge, ironique: 'Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en
d'autres circonstances dans cette salle....'
Le témoin: 'Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par
l'entrée des artistes.

par Contenu sponsorisé